E se...

hoje dei por mim a pensar que nesta história toda, no pós-separação as coisas poderiam ter sido muito diferentes se eu quisesse.... claro...e se tu quisesses...também. 

poderia eu ter ficado e tentado acabar a nossa casa e fazer das tripas coração para aceitar essa tua traição, sem nunca nas discussões, te ter ofendido ou proferido uma palavra má contra ti. 

tu poderias ter escondido essa relação nova e tentado levar as coisas de uma forma mais suave, tentando ter um relacionamento mais saudável comigo, mãe das tuas filhas...ocultando me os factos e no fundo mentindo. Porque nunca seria suave o facto de ao fim de pouco tempo assumires a pessoa, que trabalhava contigo e me dizeres que nunca houve nada entre os dois, antes da nossa separação.

Ok, imaginemos o cenário de eu viver na casa nova com as nossas filhas, ao lado dos teus melhores amigos, na esperança sempre de que tu voltarias e te convencesses um dia, que ali seria o teu lugar comigo e com elas e voltarias. Via te eu a frequentar a casa dos teus amigos, mesmo ao lado da "minha" e via te a entrar com a tua nova mulher. E eu sempre cordial... a esperança sempre vivendo em mim, e um buraco enorme dentro do meu coração. Os meus pais nunca te tinham voltado as costas e viveríamos em harmonia. Mas será que tu voltarias? 

No entanto não é isso que está a acontecer: descobri que existia outra pessoa desde o inicio. E isso deu cabo de mim, não me tinhas deixado apenas porque não me amavas, mas tambem, sim porque existia outra que ocupava o teu coração, companheira de copos e já amiga dos teus melhores amigos. Foste confrontado e tudo ai ferveu, insultei te magoamo nos, não nos conhecemos um ao outro. Proferes mentiras sobre mim - dizes que não tinhas relações comigo há praticamente um ano, e dizes ás outras pessoas que sou louca por ter sofrido, no passado, com uma depressão que me levou a um estado de ansiedade quase permanente, causada por grandes mentiras tuas. Se soubesses o quanto doem essas palavras neste momento presente, nem imaginas, queres ainda me por as culpas em mim por me teres deixado! Podes por... 

São quase seis meses de separação muito duros, mas não vale a pena tentar me segurar ao passado e querer te de volta e pensar que se fizesse as coisas doutra forma te teria de volta, depois de tanta dor que me causaste. Nada disso teria lógica e não seria correta comigo mesma.  Ainda hoje pensei voltar atrás acabar de construir a casa e tentar recuperar esse cenário utópico, mas desisti, porque iria viver longe do meio que conheço e me conhece, perto da minha familia e dos meus amigos. Iria sentir me deslocada, ao olhar para uma casa feita e escolhida pelos dois e eu lá sozinha, a ver te a entrar na casa dos amigos com a tua atual companheira. 

Preferi e prefiro o oposto, desfazer me de todas as lembranças e recomeçar, perto dos meus amigos e da minha familia, coração que não vê coração que não sente....não há volta possivel, nem imaginável, foi uma história de amor tão facilmente destruida. agora só me resta mágoa e seguir em frente...

dói e vai doer

Sa_Oli